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Si... los baños de gatos son los mejores
A todo esto yo tengo un gato ^^ se llama Gato...bueno Neko xD les mostrare una imagen de el
Si, ese es Neko x//////x a que es una monada?
Hablando de Gatos, dicen que si te encuentras un gato blanco en la noche es de mala suerte.
Entonces si encuentras uno negro en la noche esta bien?
Tambien dicen que si oyes estornudar a un gato te da buena suerte
Y quiero decirles algo....MENTIRA
Es una cruel mentira
Neko estornuda como si tuviera catarro y no nos ah dado suerte.
Puede que un dia grabe como estornuda y lo suba aqui
Para que vean que no da suerte xD
Y que estornuda muy seguido
Pero como mi camara ahora no tiene bateria y graba un poco raro en la noche porque
En mi casa no entra mucha luz... se veria raro.
Pero lo intentare.
Aunque tambien existen mitos muy raros sobre el origen del gato entre otras cosillas owo
Uno es que la Diosa Diana lo creo para ridiculizar al Leon, creado por su hermano el Dios Apolo.
Otro es que cuando enmedio del Diluvio, Noe pidio una solucion a Dios hacia las ratas que estaban
acabando con todas las proviciones, entonces inesperadamente un leon empezo a estornudar y salieron gatitos que empezaron a cazar a las ratas para solucionar el problema
Como todos saben anteriormente los egipcios lo consederaban un ser divino, pero en la edad media dio un gran giro la forma de ver al gato, ya que se consideraba que era un animal que se unia a los seres diabolicos; asi como brujas y hechiceros.
Se creia que si un gato se sentaba en el altar antes de un matrimonio, este seria maldito, seria destichado y efimero.
Tambien que si un gato se ahogaba o se le mataba su dueño tendria 7 años de mala suerte.
Asi como maltratar a un gato traeria 5 años de mala suerte.
Los celtas decian que los ojos de los gatos era la puerta hacia el mundo de las hadas.
Entre lo galos, cuando se mataba a un gato se tenia que sacrificar una oveja y su cordero o la cantidad de trigo necesaria para cubrir el cadaver del gato suspendiendolo de la cola y el hocico tocando el suelo.
Tambien se dice que el gato aparecio antes que el perro pero este fue uno de los ultimos en "domesticar".
La aspirina es toxica para los gatos.
Los gatos al nacer tienen los ojos azules y tiene que pasar un tiempo para tener su color definitivo.
La nariz del gato es como si fuera la huella dactilar de un humano, ya que es unica.
Los bigotes de los gatos caen periodicamente y vuelven a crecer, cuando eso ocurre afecta el movimiento y su sentido de orientacion. ( no se que tipo de personas son capaces de cortarles los bigotes)
Cada gato tiene su maullido y ronroneo, aunque se parezcan con otros gatos siempre tienen una diferencia.
Las manchas que tienen los gatos siameses en las patas, orejas, cola, nariz y boca, son las partes donde su temperatura es mas baja que en las partes blancas.
Los gatos tricolores siempre son hembras
Los estadounideses gastan anualmente mas dinero en comida para gatos que en comida para bebés.
Los gatos pueden "vocalizar" hasta 100 sonidos diferentes, cuando los perros solamente 10.
La dieta de un gato debe tener cierta cantidad de grasa ya que su cuerpo no la produce.
Una leyenda dice que un gato se quedo dormido sobre la tunida de Buda y este, para no molestarle corto su tunica al rededor del gato y se alejo.
La mandibula del gato no puede moverse lateralmente.
Los gatos domesticos pueden correr hasta 35 Km/h
Los gato gastan el 30% de su vida aseandose.
Durante su vida, una gata puede tener cerca de 100 gatitos.
Los gatos casi nunca ronronean con otros gatos, este sonido lo reservan para "sus" seres humanos favoritos.
El 10% de los huesos de los gatos se encuentra en su cola.
Las mujeres en el antiguo egipto querian ser bellas como gatas, por ello alguna fueron nombradas Miut, que significa Gata.
Los gatos fueron la inspiracion para la delineacion de ojos en egipto.
Se cree que lso gatos tienen 7 vidas en la mayoria del mundo, pero para los anglosajones son 9.
El chocolate tambien es toxico para los gatos.
La mayoria de los gatos blancos con ojos azules son sordos.
Los gatos blancos que tienen solo un ojo azul son sordos del mismo lado del ojo azul.
La castracion puede alargar la vida de los gatos 2 o 3 años.
Para los gatos, los sonidos agudos son amistodos y los graves son agresivos.
Despues de comer lo gatos se lavan inmediatamente, esto se debe a su instinto de supervivencia para que los depredadores no huelan la comida y asi no puedan ser atacados.
El olor de la cebolla y el vinagre es detestado por los gatos.
Los gatos son los mamiferos con los ojos mas grandes en relacion a su cuerpo.
Los dueños de gatos viven mas ya que el afecto que se le da y recibe de un gato alivia el estres.
Los gatos domesticos detestan el limon y cualquier otro citrico.
Los gato blancos son muy nerviosos, por lo tanto los negros son mas tranquilos que los blancos.
Los gatos se sienten mas atraidos con aquellos que no les prestan mucha atencion ya que eso les indica que corren menos peligro ya que no tienen contacto visual.
La mayoria de los gatos se sienten atraidos por el mentol.
Los gatos no reconocen su imagen en el espejo debido a que carecen de olor.
Si un gato mueve energicamente la cola esta enojado ( Neko siempre hace eso conmigo ;_;)
Ahora chistes con gatos xD
El primer día, Dios creó al Gato.
El segundo día Dios creó al hombre, para servir al Gato. En el tercero, Dios creó a todos los animales de la Tierra, para servir de potencial alimento al Gato.
En el cuarto día, Dios creó el trabajo honesto, para que el hombre trabaje para el bienestar del Gato.
El quinto día, Dios creó la pelota destelladora, así el Gato podía jugar, o no, con ella.
El sexto día, Dios creó la Ciencia Veterinaria, para mantener al Gato saludable y al hombre endeudado.
El séptimo día, Dios quiso descansar, pero tuvo que limpiar la bandeja del Gato.
- Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebe. Coloque el dedo índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.
- Levante la píldora del suelo y saque al gato de atrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
- Traiga el gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura.
- Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.
- Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa que esta en el jardín para que lo ayude.
- Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
- Traiga al gato del portarrollo de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
- Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
- Verifique en la caja para asegurarse que la píldora que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
- Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro de la boca con una bandita elástica.
- Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su ultima dosis de vacuna antitetánica. Arroje la remera que tenia puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
- Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se acaba de estrellar contra su reja tratando de escapar del gato furioso.
- Tome la ultima píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato con las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de una mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.
- Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a su casa deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
- Por ultimo arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.
Estos gatos poderosos xD
Un gato caminaba por un tejado maullando:
-¡Miau, miau!
En eso se le acerca otro gato repitiendo:
-¡Guau, guau!
Entonces el primer gato le dice:
-Oye, ¿por qué ladras si tú eres gato?
Y el otro le contesta:
-O sea, que uno no puede aprender idiomas.
Bueno ese fue malo xD
Entra un gato a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:
Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Visual Basic y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo.
Entendiendo que el gato viene a buscar trabajo, lo llevan con el Jefe de Personal. El Jefe de Personal dice:
-¿Sabe? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto ...
-¡Miau! responde el gato, señalando con su pata la parte del anuncio que dice: "Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo.
-Bueno, pero es que el aspirante debe de saber escribir a máquina ...
El gato se dirige al escritorio donde está el ordenador, se sube a la silla, y empieza a teclear una carta, y sin una sola falta de ortografía.
- Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic -dice el Jefe de Personal.
El gato pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un sólo error.
El Jefe de Personal, desesperado, le dice al gato:
-Es que... sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas ...
El gato se acerca al Jefe de Personal, y le dice:
-Guau ..."
xD porque Neko no hace eso?
Hablando de Neko
Es una monada! xD
Aqui otro chiste malo
Cual es el animal que tiene pelo de gato, pero no es gato,
patas de gato, pero no es gato, Orejas de gato, pero no es gato.Cola de gato, pero no es gato?
Respuesta: "La gata".
xDDDDDDDDDDDD
Había un marido que odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en frente a la puerta de su casa.
Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 40 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta.
Ahora el marido encabronado agarra al gato y se lo lleva, 10 cuadras a la derecha, 15 cuadras recto, 12 cuadras a la izquierda y luego 35 cuadras al norte lo baja y le dice:
- Nos vemos gato de m....!!!!!!!!!!!!!!
Cinco minutos más tarde llama el marido a la esposa y le dice:
- Querida, el gato esta por ahí?
- Si, acaba de llegar, por qué mi cielo?
- Ponme a ese hijo de m... al teléfono que estoy perdido......
Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 40 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta.
Ahora el marido encabronado agarra al gato y se lo lleva, 10 cuadras a la derecha, 15 cuadras recto, 12 cuadras a la izquierda y luego 35 cuadras al norte lo baja y le dice:
- Nos vemos gato de m....!!!!!!!!!!!!!!
Cinco minutos más tarde llama el marido a la esposa y le dice:
- Querida, el gato esta por ahí?
- Si, acaba de llegar, por qué mi cielo?
- Ponme a ese hijo de m... al teléfono que estoy perdido......
xDDD estos maridos de hoy en dia
Y es todo por esta entrada, eso y otra foto de Neko ^^
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